Ett träligt liv i södra livet

-Shit va träligt allt e. Sitter o ser dum ut o lirar ZL hela tiden, jaja vafan ska man annars göra, e för trött för att göra "nytta", e för oinspirerad för o hitta på något. Fint väder e de ute, jojjominsann, men näää ja vill inte ta del av solen idag, ja kanske håller på o bli vampyr, lever livet på blod o ser alla dör framför mig. Nä shit asså de fan inget liv, o va vampyr.

Ja sover o sover vaknar pigg, timmen senare e jag trött igen sen kan ja sova o sova men sen ja vaknar e ja fortfarande trött. Hur fan räknar man ihop de för o få ett jämt slut resultat? E du mattematiker, bit på den du suckeeeeeerrrrrr. Hö Hö.

Kvavt e de innomhus, o lönen kommer om 3 dar, man får hålla ut en stund till, inte tänka så mycket på hur många dagar de e kvar.

Pinsamt och drygt

-PINSAMT!!!!! De e dagens ord från gårdagens "fina" hockey final mellan Sverige och Finland. Hur fan kan man förlora med 6-1??? Ok o förlora med ett eller två mål, men !!!SEX!!! Mål och förlora med 5 måls differens, nä fy fan ja skäms för tre kronor. Dem rasa ju ihop totalt ju....

Finner inga ord....

Destå roligare var det i ESC finalen, sverige tog tillbaka hedern genom den där ungjäveln Saade, tredje plats, ja de va förvånande, trodde de skulle bli en 15-13 plats för sverige, så där e jag glad... Pssssstttt...... var kom finnarna då aaaaahahahahaha

Ihanaaaaa poiat aivan ihanaaaaa vittu plinkuttaaa gitaraa ja laulaa kuin pieni poika hyvä laulu mutta vittu, var tog era monster till hallelulia vägen. Ta in dem nästa gång så vinner ni säkert igen, jävla miffon....

Mina fem öl va de bästa som hände igår.

Ja blir bara så jävla tokig!!!!

-En sak som är mycket konstigt med mig. Jag är byggd på känslor, det har jag alltid vetat, eller alltid o alltid, iallafall från tonåren, då när man helt plötsligt blir medveten om sitt feminina jag. Va fan vilket jävla ord...

Ialla fall, de brukar gå uppchner med mig i lugna takter, dvs ena dan kan de va si o andra så, men nu har de börjat gå si o så rätt fort. Ja kan va en bestialisk idiot som bara vill tänka på sitt o va en ren ego trippad jävel som inte drar en enda känsla till ömhet. Och så någon timme senare kan jag vara de motsatta. Mycket konstigt.

Enda sen ja träffa Maria, så har de börjat storma rätt bra i mig, de har de aldrig gjort med andra damer jag umgåtts med, va e de i henne som får mig o storma i mig så häftigt? Visst älskar ja henne me hela mitt hjärta, men känslan e så fittig, ena stunden vill ja krypa under hennes skinn o bara älska av helvete, o andra stunden vill ja förskjuta henne så långt bort, för o hämnas, vafan e de me mig hämnas för vad? Hon har fan inte gjort något för att jag ska hämnas? Ok hon gjorde en sak som jag aldrig glömmer, de spär ju visserligen på rätt bra på mina stormiga äventyrer i mig. Men inte kan ja o vill ja hämnas på henne, de gör ju inte saker bättre, ja vet att skulle ja hämnas, ja då fan kommer de va slut mellan oss, o de vill ja inte. För hämnas de e jag nämligen väldigt duktig på, av någon anledning, och nä ja tänker inte skylla på min mor för att jag lärt mig hämnas. Kanske e jag trots allt video skadad, kollat för mycket på video filmer me våldsamma scener, ja de har ja älskar sånt skit.

Men varför vill ja förskjuta den enda ja nånsin älskat så mycket, kanske är jag rädd och förlora henne, så jag förskjuter henne bort så jag slipper bli sårad i framtiden???? Jag tror att de kan va de som hände innan Marias ankomst, ja har haft mycket otur med damer nu senaste året som gick, så fort ja känner nu e de bra detta känns skönt, så har de direkt gått åt helvete. Så kanske ligger de något bittert i mig av den upplevelsen? En sak vet jag, mitt hat mot kvinnor kommer från att de bara känns som de bedrar en så fort de ser en snygg kille.

Ja e inte snygg därför vet jag att jag aldrig kan ersätta en lustande tanke mot en snygg kändis eller främling, ja säger inte att ja blir dumpad mot en sån, nä de vet jag att ja inte blir, eller vet o vet, ja känner att ja tror inte att ja skulle bli det iallafall. Men bara tanken att hon tycker att han e så himla läcker de gör fan ont i mig, ok jo ja tycker också att vissa damer e fina, o ja e nog ett ego, för ja tänker hon ska fan inte känna o se sånt men jag får. Fy fan va ja skäms o veta den saken om mig, så ja måste acceptera att så e de, man kan tycka att någon e fin utan att behöva tro att man blir dumpad mot han.

va fan ser hon hos mig egentligen? Du ser så bra ut, nä de gör ja inte. Ljuger hon? Bara för att hon kanske e rädd att ja lämnar henne om hon säger att ja kanske inte ser så bra ut som andra, men att hon älskar mig av sitt hjärta? Vissa skulle smälta om de hörde de o säga, jo men ja e ju i hennes hjärta de e de viktigaste. Så fan heller, ja vill ha allt, ALLT!!! I poker e de inte almost all in, där e de all in eller knacka o försvinn från bordet. Ja så e de me mig, knacka o försvinn eller all in kärring....

Skulle va kul o göra ett trick mot henne, om ja kan manipulera fram vem hon tycker i stan e snygg, riktigt läcker, sen skulle man bara förnedra henne genom att gå fram till killen o ta me henne o säga framför han; detta e min tjej, hon älskar mig o vill gifta sig me mig, nu tycker hon att du e läcker, men vet ni, ni kan inte få varandra, hur mycket än ni trånar... Eller att man säger så här; detta e min tjej o hon älskar mig av hela sitt hjärta o vill gifta sig me mig, o nu sitter hon o suktar efter dig, va säger du om de mannen? Sen lämnar man dem båda där i sticket o drar så långt man kan o aldrig mer återvänder hem. Kontaktar hon mig så säger jag bara, ja du har ju en snygging, ta han vettja!

Ja ni ser, ja e hel sjuk i huvet, behöver jag vård? Vård o omsorg, fy fan snart börjar ja dyrka satan igen, de va på något sätt lättare o leva o ja va glad på den tiden, ja e fan inte glad, trots att ja har en tjej som gör allt för mig o älskar mig så jävla mycket, ok mig o hennes ex, fan nu kom de igen, jävla skit...

Ärligt jo ja behöver vård, men ja tänker inte söka för de e förnedrande så in i helvete.

FAAAAN VA JOBBIGT DE EEEEEEE!!!!!!!!!! Jag e fången i min egen värld, bojor kring lederna.

Hjälp mig Bullen, vad ska jag göra????????

Slut citat: jo ja älskar min tjej o vill verkligen ha henne o saknar henne som fan

bland demoner o fittor

-Hur kan de va så jävla svårt att skriva ut medicin, dessutom e-recept????? Jag har halsfluss, ja kan ni tänka er, lille jag halsfluss... I alla fall, ja e svag o mår skit dåligt, svårt o gå, andas, halsen gör så jävla ont. O så får jag vänta 1,5 timme på ett jävla recept. Ja fick gå fram o tillbaka mellan vårdcentralen och apoteket, de tar så jävla mycke energi, hon i kassan kunde sagt från början att de kommer ta tid för läkaren har så mycket nu, då hade ja åkt hem o vilat, men nää dem där fittorna kan ju inget göra rätt, alldrig under mina 12 år här har de gjort rätt, fy fan för dem...

Funderingar kring påsken

-Jag har funderat kring de där med påsken o den heliga biten rätt mycket. Att kvinnan åt av kunskapens träd, va i 17 ska mannen straffas för de? Ok att ormen fick kräla o äta damm, o kvinnan ska ha smärtor när ett nyttliv träder fram, ok de e straffet för att hon åt av de, men mannen fick ju smaka av äpplet för att frun gav de till han i förtroende om att de va lungt o äta den. Hon ljög de vill säga, undan höll sanningen för mannen. Så har de varit sen dess, vi undanhåller sanningar för varann, de e något jag vill undvika, för de finns inget värre än att ena parten gör en sak utan att man får veta något, hmmm de där lät konstigt, men de e sant. Skulle du vara glad om din fru eller man nuppa någon utan att du vet det? Eller spendera en helvetes massa pengar på spel o sätter ekonomin i rulians bara för att sen veta inget om de?

Jag undrar vem som skapa Gud, skapa han sig själv? Någon gång måste ju även han ha blivit till, och isåfall, hur? Universum skapa han först, men vad fanns innan universum? Vad kom först hönan eller ägget?

Guds makt är stor, det är ingen tvivel om det. Han skapa mannen av sin egen bild, och det sägs att de som sett guds ansikte, går inte förklara, för det är de vackraste de sett någonsin. Men den som ser gud skall döden dö, men de finns de få som sett han genom årtionden och fått leva vidare, men de har också fått föra guds ord i världen.

Var kommer påsk ägget ifrån, inte fasen gav gud jesus ett påskägg med skumharar i....

De va hans son och barn ska ha påsk ägg, jovisst men han fick bli uppspikad på en planka.

Idag hatar barnen sina föräldrar när de inte får den där moppen, medans jesus älskade sin far mer än något, trots att hans far, gud, hade sagt att han skall offra sig för människan o deras lidelse, och bli korsfäst. De e en kille som inte blir sur för att moppen inte står i garaget efter konfirmationen inte.

Så ska de va, man ska inte ha en massa gåvor FÖR att konfirmera sig, de ska va tron till jesus och fader gud man gör det, sen att man får en gåva av sina föräldrar för att de tycker att man varit duktig som anförtror sig till gud, de e en helt annan åtta det.

När jag läser bibeln, får jag en så varm och härlig känsla i mig, jag känner mig älskad. Jag känner hur jag blir glad och jag känner mig trygg i mig. En mycket underbar och vacker känsla.

Prova, de kostar inget o e helt fritt från svordomar, passar barnen mycket bra.

Vet ni förresten vilket som är de bästa bredbandet med den bästa uppkopplingen? Jo att be, du blir alltid hörd o du kommer fram utan väntetider, gud hör sina barn alltid, tro de eller ej, o tappa inte tilltron bara för att bönen inte står framför dig i silverskål när du öppnar ögonen. De tar en liten stund innan han hörsammar dig, han vill ju veta hur sann ditt hjärta är han, ber du för ditt eget ego, så räkna inte med något, ber du för att du älskar han och VILL ha hjälp, ja då bär han dig.

Äh detta var bara lite funderingar kring påsken och gud fader.

Mitt liv, ganska så komplext

-Ja åter öppnar min andra blogg, eftersom jag har 2 som kan styras från samma panel som den jag använder primärt.

Tanken med denna e väl som alltid, att skrive om mitt liv. För de fasen så mycket enklare att skriva än att snacka om de med någon tomte som kan mer om än än jag själv.

De inte lätt att föra ens liv med muntliga besked, nä ja gillar skriva, då kan man va tyst o låta skriften tala, jo de klart att de gäller o precisera sig så pass avancerat att folk inte missuppfattar en.

Som sagt, tanken med detta projekt e väl o tala om hur ja mår.

Mycket annat med så klart.

Gör jag fel att stänga av ett facebook konto efter de andra? Ja menar, ja mår fan inte bra av de, o de e ju ganska tråkigt o ensamt nu efter snart 3 års facebookande att bara stänga allt. Så gör jag fel i att stänga 3 konton?

Visst säger folk, om de känns bra för dig så gör det. Vafan de e inte de jag vill höra, eller vill o vill höra. Jag vill höra sanningen, o de e inte ett jävla bölande "stäng inte kontot de e så tråkigt utan dig"...

Tro mig, de biter inte, för e ja borta tar det max två dagar innan man e bortglömd, så skippa de jävla snacket.

Jag e komplex, ibland ska de passa mig, världen ska passa mig, ibland e de helt tvärt om, då vill jag dela med mig o sätta andra i första rummet.

Nu e de så att jag e splittrad, ena sekunden kan jag vara hur jävla ego trippad andra sekunden kan jag vara den som delar med mig o e blödig. Som de e nu för sekunden, e jag väldigt ego trippad jävel, LÅT MIG VARA!!! Vill jag skrika till dig, rör mig inte för fan.

Är det fel? Ja det klart de e fel för fan. Knulla din morsa de e väl ett snällt tänkande jag har nu, för jag skiter fullständigt fan i dig just nu. Fråga imorgon, då skiter jag inte i dig.

Jag börjar fatta vad min psykoterapeft sa med splittrad personlighet.

Klarar jag inte av att någon älskar mig så mycket, jag har aldrig stött på någon som ger mig så mycket kärlek som denna kvinna som jag har.

Missförstå mig inte, jag gör vad som helst för henne, hon är verkligen mitt liv, men nu mår jag fan inte bra, jag mår som jag gjorde förr. Det var inte hälsosamt, för jag har för mig att detta jag går genom är en deppression av djupare graden, o jag vägrar äta piller, antideppressiva medel som de så jävla fint heter.

Fan va de e kvavt här hemma, hemma ja, haha detta är fan inget hem, de e en jävla fängelse håla, FITTA säger jag bara, inte fan får man något annat krubb att masturbera i. Jag pissar på de här.

Är jag annorlunda, vad hände med den gulliga fina Micke, ja vafan tror du, har du inte lyssnat på ett enda jävla ord jag sagt, skyll då dig själv, scrolla upp som jag brukar säga.

Dra åt helvete.

Nej jag mår fan inte bra, o andra sidan, du b e h ö v e r inte involvera dig i mitt jävla liv om de e så jävla jobbigt, bug of asshole.

O ja behöver inga jävla allmosor till ord, håll käften och behandla mig som en människa, helst en du inte känner tack.

Jag vill inte förlora den jag älskar men ibland känns de så fejkat allt, som om jag har blitt ersatt, jag vill inte va en som e ersatt av en annan jävel man älskade förr, buhuuuu nu kan jag inte få han, då måste ja hitta en reserv, så fan heller.

Är de äkta så e jag fan bättre en den andra i alla lägen, ja ja e ego för fan, men för mig är hon bättre än någon annan jag haft tidigare, jag tvivlar starkt på att de e ömsesidigt de där. Jaja livet e som de e o jag får väl svälja skiten med alvedon då.

Fuck säger jag bara.

Jag e på de humöret ja, gillar du inte de, ja du vet var dörren e. Den har alltid stått där, liten som stor, ja tvingar inte dig va i mitt liv för hellvete. De ska va fritt i hjärtat att involvera sig i mitt liv.

Hmm nu fattar jag varför folk lämnar mig, jag förskjuter folk ur mitt liv, ja kanske vill va ensam, kanske de, för då har jag mig själv att lita på, snacka med, inga konstiga frågor, inga konstigheter alls som Håkan sa.

Jag vill dö, och jag vill leva, ja har alltid suttit mellan två stolar när de gäller livet, alltid.

Ska jag skylla på morsan eller? Nej tror de e jag som har att skyllas på, morsan lever inte mitt liv inte gör någon annan det heller. Bara jag, så antingen sätter jag en kula i skallen på mig eller så reser jag mig upp, borstar av mig skiten o tar de som en man. Fuck you som kom på det ordspråket, jag antar att du fick en kula i skallen för ditt jävla påhitt.

Ibland vill jag ordna upp allt, ibland vill jag sabba allt, ALLT!!!!

Jag snackar, o ger min lärdom av livet, ingen lyssnar, vafan ska ja hålla på med det då? Jag bloggar men ingen läser om jag inte publicerar de på fejjan, ja ja e egoistisk, men ibland vill man synas o ibland inte. Fuck you all.... De e min ärliga åsikt, så e ärlighet fortfarande de bästa alternativet, ja skulle kunna säga: oooh va ja tycker om dig, du e så fantastisk, du skulle fan köpa de me hull o hår, om ja säger fan va risig du ser ut, fy fan va ful du e jävla idiot. Då skulle du inte köpa de för du skulle inte tro på vad snälla lilla micke säger. Skit ner dig jävla idiot.

Som du ser, jag mår inte bra. Jag e komplex o jävligt dryg när de passar mig JAG E ETT LITET EGO, bom chika bom chika bom bom bom.....